Ролі чоловіка і жінки в родині. Стаття Психолога Олександра Колмановського

- Деякі люди вважають, що вони можуть як завгодно розподіляти ролі між собою в своїй родині. Скажіть, чи можна в принципі говорити про якийсь ідеальному розподілі ролей? Або ж, дійсно, як домовляться, так і добре?

- Можна говорити не про ідеал, а про ту природного схемою, яка закладена в основу взаємодії. І в цій природній схемі ролі, звичайно, не є предметом домовленостей. Вони свідомо не однакові у чоловіків і жінок. Це випливає і з біології людей, і з соціальної природи психіки і існування. Наприклад, чоловік більше пристосований до операциональной діяльності.

- Що це означає?

- Операційна діяльність? Оперує краще. Тобто чоловіки все краще роблять, що потрібно робити руками ...

- Простіше кажучи, оскільки жінки і чоловіки різні, відповідно і ролі у них різні?

- Так.

У чоловіків і у жінок у наявності певна різниця і в менталитетах. Ця різниця формувалася протягом сотень тисяч років еволюції. Чоловікові для тієї самої діяльності - в житті, в природі, в лісі - необхідний аналітичний менталітет. Збираючи пальне для багаття, він повинен добре відрізняти сухий хмиз від вологих (або гнилих). Готуючи дротик або спис для метання у видобуток, він повинен добре розрізняти різницю у вазі наконечника і древка. Тому у чоловіка набагато більше розвинене логічне структурне мислення - об'єднувати подібне з подібним, порівнювати властивості предметів.

Чоловік в сім'ї є добувачем і захисником. Це його природна функція, а не добровільно прийнята на себе умовна роль. Звучить банально, але тільки лише тому, що ці слова вже дуже затягали. Але не тому, що вони неправильні. Це дійсно так і є - чоловік добувач і захисник.

У сучасному житті ця чоловіча функція здається розмитою і необов'язковою. Сучасне життя в цивілізованих країнах влаштована набагато міцніше, ніж у давнину (і навіть ніж років 300-400 тому), набагато вище рівень нашої захищеності, є потужні соціальні інститути. Жінка може і сама заробляти, і сама пояснюватися з головними нинішніми ворогами людства - працівниками ЖКГ. Може в загальному і дитини виховувати сама. Тому здається, що можна мінятися ролями або змінювати їх, як хочеш. На жаль, це ілюзія. Природне пристрій менталітету - дуже міцна річ, глибоко сидить в нашій психіці. Спроби ігнорувати цей пристрій не можуть пройти безкарно. Так, чоловікові сьогодні не треба прямо добувати їжу і захищати сім'ю від зовнішньої загрози. Але основа цих чоловічих функцій - це відповідальність, і ця основа нікуди не поділася. Вона актуальна і сьогодні, і буде актуальна завжди.

Мужність - це відповідальність. Чоловік відповідає за кінцевий результат. Не за те, щоб пояснити, чому не вийшло, не дивлячись на те, що він все правильно робив. Ні, чоловік відповідає за те, щоб, врешті-решт, вийшло. І якщо не вийшло, значить, він щось робив неправильно. Відповідальний чоловік не скаже: «Ти неправильно виховала дитини». А ти де був? Працював? Значить, ти пішов на те, щоб дитину виховувала твоя дружина, так, як уміє, як вважає за потрібне. Відповідай тепер за це сам, не нарікай на неї.

Пригадую урок відповідальності, піднесений мені одним чудовим директором школи, в якій я працював. Якось я попросив його взяти в перший клас сина мого знайомого. Знайомий, професійний виконроб, в порядку шефської допомоги пообіцяв своїми силами зробити ремонт в приміщенні початкових класів. Було потрібно лише оплатити видаткові матеріали. Батьки скинулися, гроші були знайомому передані, з чим він і пропав назавжди. Коли ситуація прояснилася, я сказав, що, оскільки сам винен, поверну батькам свої гроші. Директор сказав - повернемо навпіл, ти частина, і я частина. «Чому? - ��казав я, - ти ж його в очі не бачив? Твоєї відповідальності тут ніякої ». На що директор відповів: «Це і є відповідальність: відповідати за те, що довірився людині, якого в очі не бачив». Ось це по-чоловічому.

- А жінка? Чим характерна жіноча роль?

Жіноча роль, жіночий менталітет - це знову-таки не якась умовність, а біологічно і психічно обумовлене явище.

В нашій психіці є два різних «поверху». Головний поверх - це натуральна психіка. Вона у нас не відрізняється від тваринної, вона розвивається першої в нашому дитинстві і довічно залишається основою нашого існування, відповідаючи за величезну кількість дій і проявів. Другий поверх - це т.зв. вища психіка, суто людська. Та, якої немає у тварин. Ці поверхи відрізняються один від одного масою різних речей, але є головна відмінність, найфундаментальніше.

Воно полягає в тому, що людина віддає собі звіт у факті власного існування, а тварина не віддає. Курка не розуміє, що вона одна з курок, і мавпа не розуміє, що вона одна з мавп. А кожен з нас розуміє, що він такий же, як інші люди. Інша сторона цієї ж людської можливості - уявляти собі почуття інших людей. «Раз я можу бути ситим або голодним, значить, зараз хтось теж хоче їсти». «Раз мені може бути тепло або холодно, значить зараз хтось, може бути, замерзає». Можливість уявляти собі чужі почуття називається емпатією (у тварин такої можливості немає, вони не уявляють собі почуття інших особин). І ось з цього, базовим відмінності людської психіки від тварин, жінка взагалі більшою мірою людина, ніж чоловік. У неї ця сама емпатія розвинена принципово краще.

- Чому?

- За тими ж суто біологічних причин. На відміну від жінки, у чоловіка є силова можливість вирішення проблем у відносинах. Відібрати, вдарити, вбити, втекти. У жінки такої можливості немає. Тому чоловікові не дуже важливо вникати в тонкощі стану партнера, а жінці це життєво необхідно. Вона набагато більше націлена на сприйняття нюансів міміки, інтонації, ритму дихання - все, що видає стан людини. Тому жінки набагато більш емпатійни, їм легше зрозуміти партнера.

А чим більше ти розумієш людини, тим більше ти його приймаєш, більше відчуваєш його переживання, краще розумієш, що саме штовхає його на вчинки, в тому числі «погані».

Тому прийняття і є жіноча роль в сім'ї. Безумовне прийняття, материнство, жіночність.

Тепер ми можемо узагальнити ці дві ролі в будь-якій парі «чоловік і жінка». Чоловік - це відповідальність, жінка - безумовне прийняття. Ось коли обидва партнери максимально відповідають цим ролям, їм буває дуже добре, і навколо них буває дуже добре.

До речі кажучи, це один з критеріїв, за якими видно, чи правильно люди вступили в союз один з одним. Коли пара склалася на правильній, «доброякісної» основі, то людям навколо стає добре. У них поліпшуються відносини з оточуючими, до них тягнуться.

А буває інакше, коли двоє об'єдналися на який-небудь протестної основі. Обом погано, обом самотньо. Наприклад, у кого-то з них не склалися відносини з важкими батьками. І він з-під цих батьків втік до партнера, який його прийняв, втішає, об'єднується з ним в загальному протесті. Ось у таких людей як були до сих пір поганенькі відносини з оточуючими, так і продовжують погіршуватися.

- Ви сказали, що у чоловіків розвинена логіка. А є ще таке поняття, як «жіноча логіка». Ви можете пояснити, що за логіка така?

- Коли говорять про таку собі «жіночу логіку», як правило, мають на увазі інтуїцію. А про інтуїцію люди звикли думати, що це якийсь натхнення. Ось раптом як то відчула спинним мозком, передбаченням або ще чим-небудь таким.

Це не так. Інтуїція - це той же конкретний досвід, але тільки зафіксований на рівні почуттів, а не слів або якихось логічних конструкцій. Жінка колись помітила краєм ока, що її маленький син байдуже подивився на машинку. Вона могла собі цього не проговорити, свідомо не зафіксувати, але це запам'яталося. І коли вона потім каже: «Знаєш, по-моєму, наш син не по технічній частині», - чоловікові це здається якимось натхненням. Насправді, тут спрацював життєвий досвід. Жінки на рівні відчуттів фіксують узагальнення, важливі для життя.

- Тому для чоловіка це виглядає більш, ніж дивно.

- Так, чоловіки часто ставляться до цього іронічно: «Та що тобі спало на думку?» Чоловікові здається, що це міркування жінки нічим не підкріплено. Чоловікові важливо, щоб йому довели.

- Основне питання, камінь спотикання для більшості сімей - хто головний в сім'ї. Традиційно вважається, що чоловік в якомусь сенсі головний, а жінка дуже бореться за те, щоб з цим не погодитися і самій бути головною або хоча б рівною. Чи повинен чоловік бути головним і в якому сенсі?

- Вадою всіх цих міркувань є слово «головний». Що значить «головний»? Той, хто говорить: «Буде по-моєму - і все тут!», Наполягає на своєму рішенні, просто щоб наполягти? У цьому сенсі ніхто не повинен бути головним. Це позиція, продиктована не реальним авторитетом, не б Про льшим життєвим досвідом, а невпевненістю в собі, страхом піддати реальному обговорення свої погляди і наміри.

Але якщо в слові «головний» можна угледіти щось розумне, то це та ж сама відповідальність. Головний - той, хто врешті-решт відповідає за прийняті рішення. Приїхали чоловік з дружиною в аеропорт, до вильоту 45 хвилин. Дружина каже: «Я походжу трохи по магазинчиках duty-free». Якщо чоловік погоджується, а вони потім спізнюються на літак, він не повинен собі дозволити ні найменшого роздратування, не повинен чортихатися і нарікати на дружину. Він повинен сказати: «Який же я лопух, треба буде наступного разу стежити за часом». І наступного разу (або відразу, не ставлячи такого «експерименту»), сказати дружині: «Ні, прости, не можу цього допустити. Зараз немає можливості ходити по магазинах, ризикуємо запізнитися ». Він бере на себе роль «головного» не в сенсі тиску, а в сенсі відповідальності.

- Якщо чоловік повинен бути відповідальним, то як повинна вести себе жінка, щоб допомогти йому стати таким? Або від жінки нічого не залежить?

- Дуже навіть залежить. Як може допомогти в цьому жінка? Спочатку давайте задамося іншим питанням: що заважає чоловікові взяти відповідальність на себе. Ваша версія?

- Невпевненість у собі.

- Так. Невпевненість в собі, страх. Але тут, треба уточнити, чого саме страх. На перший погляд, страх помилки, програшу. Ось я піду в школу пояснюватися з вчителями дитини, а у мене не вийде. Здавалося б, це страх можливої ​​невдачі. Насправді ні. Не такий страх. Адже цей страх є у всіх, в тому числі у цілком відповідальних людей. Будь-який з нас розуміє, що може помилитися або НЕ досягти успіху. Значить, виявляється безвідповідальність - це не страх своєї невдачі, а страх реакції оточуючих на цю невдачу.

Щоб зрозуміти, які саме оточуючих, давайте згадаємо, чиї реакції були першими в нашому житті?

- Батьків.

- Звичайно. Пригадую одного свого співрозмовника - майже олігарха, - який в 9 років у глухе радянських часів розібрав по гвинтика телевізор і не зміг зібрати назад. Йому батьки ні слова докору не сказали, хоча телевізор був дуже важливою річчю. І в 14 років він вже працював в телеательє майстром. А в 40 уже був дуже успішним бізнесменом.

Так ось, жінка допоможе чоловікові стати більш відповідальним, якщо вона у відповідності зі своєю головною жіночою роллю буде джерелом безумовного прийняття. Якщо вона в будь-яких ситуаціях буде ставитися до чоловіка не оціночні, а співчутливо, особливо в ситуаціях його невдачі. Кудись він запізнився, кого-то він підвів, за щось не своє взявся - їй треба реагувати не на його вчинок ( «ну що ж ти так?»), А на його переживання ( «уявляю, як ти нанервнічался! ») Тоді він поступово, з роками, позбавиться від страху, який заважає йому брати на себе відповідальність.

Наведу приклад з життя, як моя дружина мене «ліпила». Я пам'ятаю, мені подарували на день народження цифрову фотокамеру, коли вони тільки з'явилися. Така тоненька, крихітна. Вся сім'я скинулася на подарунок, грошей тоді особливих не було. І я з нею не розлучався, знімав все відчайдушно, носив її на шнурку, на грудях. Одного разу в гостях, за столом, я став показувати цю камеру свого сусіда. І з п'яних очей впустив її в миску з лечо. І ось, я у нестямі від горя, дістаю з миски з лечо цей фотік, з нього стікає маринад, а дружина моментально, не замислюючись, говорить: «Саш, ти так безперервно знімаєш, практично у фронтових умовах, що це треба вважати бойовим хрещенням ». Розумієте, для неї таке відношення на автопілоті, їй не доводиться замислюватися. Ось це те, що називається безумовним прийняттям.

У такій атмосфері чоловік поступово перестає себе боятися. Перестає боятися не своїх невдач, а реакцій на ці невдачі. Починає все більше брати на себе відповідальність.

- Ми розглянули ситуацію, коли вони домовилися, чоловік взяв на себе цю відповідальність і відповідає за наслідки. А ось сам процес обговорення. Як ми з вами з'ясували, у чоловіка логіка, у жінки інтуїція. Вони різні і часто хочуть різного. Як їм домовлятися? Можна знайти загальну методику для досягнення згоди?

- Так можна. Тут найважливіше - правильно поставити мету. Зазвичай в таких випадках здається, що мета - переконати, умовити, продавити. Домогтися свого. Насправді ж, для того, щоб домовитися зі співрозмовником, тим більше - з опонентом, треба, перш за все, забезпечити по-справжньому доброзичливу інтонацію розмови. Це буває найважче, але це і найважливіше. Через відсутність цієї мети, через напружену інтонації нас і не чують, не йдуть нам назустріч, намагаються, навпаки, нас продавити.

А для правильної інтонації потрібно розуміти, що співрозмовник не має на увазі навмисне суперечити. Як би це інакше не виглядало, як би не здавалося, що це він (вона) говорить навмисне, спеціально, аби зробити мені погано. Це не так! За його (її) наполегливістю стоїть якась внутрішня переконаність, реальна заклопотаність, а за дратівливістю або навіть грубістю - якийсь запит.

І треба обов'язково порахуватися з цієї переконаністю. Треба підтвердити, що ти цю заклопотаність бачиш і зважаєш з нею. «Скажи, Міша, ти чому не дозволяєш купити синові мобільник? Тобі здається, це дуже дорого? Тобі здається, що його це розпестять? ». Якщо дружина запитає це без виклику, без докору, а з щирим інтересом до його міркувань - накал емоцій сильно знизиться.

Для чоловіка і дружини це все цілком симетрично. «Скажи, Маша, тобі дійсно здається важливим купити йому цей мобільник? Ти боїшся, що інакше він буде відчувати себе білою вороною серед однокласників? »Запитати без виклику, без підбивання. Тоді подальша розмова дозволить чоловікові пред'явити і свої контр-міркування, і сподіватися, що він буде почутий.

- Добре, емоції зняли. Але все одно, одному хочеться одного, іншому іншого. Це означає, що один повинен поступитися, піти на жертву.

- Тут треба говорити вже не про процес переговорів, а про суть відносин, які пов'язують цих двох людей. Тобто треба зрозуміти, хто до кого як ставиться. У стосунках чоловіка і жінки є два різних початку, два абсолютно різних почуття. Одне з цих почуттів - потреба, щоб їй було добре, наскільки це в моїх руках. І зовсім інше, протилежне почуття - це потреба, щоб мені було добре, наскільки це від неї залежить (все це, повторимо, симетрично).

У реальному житті є, зрозуміло, обидва початку і в будь-якій людині і в будь-якій парі. Взагалі, це цілком нормальне почуття, потреба в тому, щоб мені було добре. Питання тільки в пропорції, питання тільки якесь почуття зараз сильніше мною рухає, яке почуття голосніше виражено. Ця пропорція залежить від зрілості людини: чим більш зрілим є людина, тим більше він в змозі зосередитися на своєму партнері (дружині, чоловіку, дитині, приятеля). На жаль чи на щастя, психіка так влаштована, що партнеру помітно тільки почуття, яке переважає. Якщо я більше тягну ковдру на себе, то партнеру непомітно (або неважливо), що в якихось випадках я з ним все ж вважаюся. І ось ця справжня підоснова, хто до кого як ставиться, вона і вилазить тільки в якихось конфліктних ситуаціях, тільки в ситуації зіткнення інтересів. Поки обидва віддаються занять, які не утискає нічиїх інтересів: ходять по покупкам, разом ходять на мітинг, лають погану погоду або катаються на лижах - в цих безтурботних ситуаціях нічого не можна сказати про справжній характер їхніх стосунків. А ось коли одному хочеться спати, а іншому слухати гучну музику - ось тут видно, хто чиїми інтересами вище дорожить.

- Виходить, в ідеальній сім'ї кожен прагне до того, щоб добре було інакше?

- Так, в ідеальній сім'ї кожен намагається стягнути ковдру з себе і натягнути його на іншого. Кожен весь час думає - чи не холодно іншому.

- З чоловіком ми розібралися - він повинен бути відповідальним. І коли він це виявляє, він стає главою сім'ї. А в якому випадку жінка стає главою сім'ї?

- Жінка становится главою сім'ї, в нашому розумінні слова, коли вона «бере на себе» дуже інфантільного Чоловіка. Саме бере на себе - правильно розпізнає його інфантильність. І буває його цієї незрілістю зворушена, а не роздратована, що не розчарована. Вона відчуває його потенціал, їй його шкода. І їй хочеться йому допомогти розгорнути свій потенціал. Вона бере його на себе і починає акуратно, терпляче вести його по життю. У цьому випадку жінка стає «доброякісної», правильної главою сім'ї. Вона бере на себе відповідальність за те, що відбувається.

- А «недоброякісної» сім'ї не буває?

- Скільки завгодно - це коли просто йде боротьба за лідерство. Я б сказав, що таких сюжетів більшість в наших сім'ях.

- Чому це відбувається? Зрозуміло, що чоловік традиційно почувається комфортно, будучи главою сім'ї. Він відчуває себе на своєму місці, коли він є лідером. А чому жінка бореться за лідерство в сім'ї?

- Я не знаю, чи існує загальний відповідь, через якого це все відбувається. Я думаю, що існує багато різних причин. Наприклад, коли жінці з цим чоловіком страшенно некомфортно, і вона намагається просто вибратися з-під цих уламків і якось підтвердити власне право на думку, на те, куди мені піти або чи не піти. Це не боротьба за лідерство, це боротьба за життя, я б сказав.

Буває боротьба за лідерство - це коли жінка за психотипом, за психофізичним даним є потенційно потужним управлінцем. Серед жінок це не часто, але зустрічається. І тоді цей управлінський потенціал спотворено, потворно починає реалізуватися в сімейному боротьбі за пріоритет.

Напевно, ще якісь випадки існують.

- А що таке «потужний управлінець» від природи?

- Правильний управлінець (тобто від природи, а не від неврозу) - це людина, яка по психотипу схильний до структурування ситуації, до її поліпшення, оптимізації. У нього є така потреба, і він нічого не може з цим зробити. «Давайте стіл інакше поставимо, тут тоді народу більше сяде». Він першим говорить: - «давайте відкриємо віконце, а то душно».

Неправильний, невротичний управлінець стурбований не поліпшенням ситуації, а своєю першістю. Він, може, теж скаже про кватирку, але тільки для того, щоб першим сказати, щоб набрати очки.

Буває суміш того з іншим. Найбільш життєвий персонаж - змішаний. Це коли людина, з одного боку, управлінець за своєю природою, за своїм психотипом: менеджер, організатор, керівник. А з іншого він, внаслідок своєї дитячої ситуації, залишається недолюбленного, тому не впевненим у собі людиною. І, будучи на своєму лідерський місці, вносить великі елементи диктату особистості, нетерпимості.

Так ось жінка, яка бореться за владу в родині, може бути таким персонажем. Вона може бути від природи правильним управлінцем, організатором, менеджером, але психологічно не збереженим людиною. І тому її схильності ось так потворно проявляються в сім'ї.

- Ви сказали, як жінка може допомогти чоловікові стати відповідальним. А як чоловік може допомогти такій жінці зайняти належне їй місце?

- Ми з вами бачили, як жінка може допомогти чоловікові - просто грати свою роль безумовно приймаючої жінки. Чоловік точно так же може допомогти жінці, граючи свою роль - тобто бути максимально відповідальним, «брати на себе». І тоді у жінки буде почуття захищеності, яке допоможе їй, в свою чергу, бути безумовно приймаючої.

- Найчастіше вона не залишає йому поля для прийняття відповідальності. Вона сама все вирішує, а він навіть не встигає прийняти відповідальність. Сама все вирішила, сама все зробила.

- Як правило, так буває, коли чоловік, зовні нарікаючи з цього приводу, внутрішньо все-таки готовий з цим миритися: «Ну ладно, врешті-решт, що в цьому такого страшного». Якщо він розуміє, що це дійсно погано для всіх, погано для неї, врешті-решт, то він безстрашно зупиняє, розгортає навіть вже далеко зайшов процес, скасовуючи запрошених гостей, йдучи на грошові втрати, на повернення путівок.

- З тим, щоб сказати дружині: - «давай буде по-моєму»?

- Ні. Щоб сказати дружині: - «Давай не будемо брати рішення одноосібно. Давай буде не по-твоєму, не по-моєму, давай будемо обговорювати і домовлятися. І ось без цього ми далі рухатися точно не будемо ».

- Як ви вважаєте, чи правомірно саме поняття чоловічої (жіночої) роботи в сім'ї, або її треба кожен раз встановлювати для своєї сім'ї?

- Чи правомірно, звичайно.

- І які роботи є чоловічими, а якими жіночими?

- Ну, мені здається, щоб відповісти на це питання, не треба йти до професійного психолога. Це випливає зі здорового глузду.

- Добре, тоді не будемо вдаватися. Ну, а що, якщо у неї більше зарплата? Така ситуація часто буває - або у неї зарплата істотно більше, або вона кар'єру зробила, стала відомішою, більш авторитетною. Чи не є це загрозою для сімейного благополуччя, і в якому випадку - є?

- У нормальному, хорошому випадку не є ніякої загрозою. А в реальності дуже часто так, є. Тому що в реальності в великій кількості сімей відносини є тією самою боротьбою за першість, про яку ми говорили.

- Я знаю приклади, коли жінка починає заробляти, а чоловік сидить вдома і займається роботою по дому. І навіть стверджує, що йому це подобається. Чи можна вважати нормальною таку ситуацію?

- Ні, не можна. Чоловікові, для того, щоб добре себе почувати, як, власне, і жінці, потрібно обов'язково займатися якоюсь діяльністю, шукати шляхи самореалізації. Ніщо живе не терпить статики: що не розвивається, то неминуче деградує. Якщо чоловік довго сидить вдома і не розвивається, це тільки недовго може сходити йому з рук. Зовні здається, що все добре - діти доглянуті, квартира в порядку. Але з місяцями у нього починає псуватися характер. Він стає все більш дратівливим, або все більш аутичним, все менше тем розмови його цікавить, очі тьмяніють ... Ситуація, коли чоловік сидить вдома і нічого не робить, в нормі може бути тільки недовгим перехідним етапом, пошуком нових форм відносин, роботи, самого себе : коли він як і раніше діяти вже не може, а по-новому ще не знає як.

- А коли жінка сидить вдома з дітьми, з нею цього не відбувається?

- Відбувається те ж саме. Більше того, з'ясовується, що у матерів гірше відносини з дітьми, саме коли вони сидять вдома, а не працюють. Здавалося б, несподіваний висновок, але обстеження призводять саме до нього ...

- Як же жінці розвиватися, не деградувати, якщо вона домогосподарка і у неї 2-3 дітей? Чи повинна жінка обов'язково працювати? Або вона може бути в повному порядку, не працюючи?

- Відповідь - ні. Жінка не може бути в порядку, якщо вона не працює. Це не означає, що їй обов'язково треба робити кар'єру. Треба шукати діяльність, яка їй найбільш властива. Діяльність, якою вона буде займатися з найбільшим задоволенням, в якій буде відчувати себе більш природно. Це і називається самореалізацією. Якщо у жінки поки немає розуміння, що це за діяльність, тоді перше, з чого треба починати - чомусь вчитися. Чому б то ні було, знову-таки, просто для підтримки інтелектуального тонусу. Хоч володінню комп'ютером, хоч історії живопису. Для початку - 2-3 рази в тиждень по годині, в інтернеті, з репетитором, зі знайомим. А сама тонізуюча навчання - це математика і мови. Бери підручник з математики за 6 клас і шпарить завдання. Всім цим цілком можна займатися, сидячи вдома і виховуючи дітей.

- На тему сімейних ролей, які ще важливі моменти ми упустили?

- Принаймні, один, який приходить в голову. Коли ми одружуємося, то дуже часто впадаємо в ілюзію, що вступаємо в стосунки з цією конкретною людиною - жінкою або чоловіком, - і тільки з ним. Це глибоке і небезпечна помилка. Ти вступаєш у відносини ні з цієї Оленою або Дімою, а з колосальним комплексом, ядром якого він (а) є. Це і батьки цієї людини, і його відносини з батьками, і його відносини з роботою, грошима, з його попередніми жінками, дружинами-чоловіками, з його дітьми в попередньому шлюбі. Це все важливо розуміти по можливості до шлюбу, щоб зважити - чи хочеш ти цю людину в реальному сукупності його обставин. Для того, щоб шлюб був успішним, доведеться взаємодіяти з усім цим комплексом. І якщо ти виявилася всередині цієї сімейної ситуації, то твоя сімейна роль, я зараз говорю про жінку, не просто будувати відносини з ним, а допомагати йому вибудовувати всю цю велику кристалічну решітку. Тобто перш за все самій правильно будувати відносини з його родичами. Це найважливіша роль дружини.

- А чоловіка?

- Цілком симетрично.

- А по відношенню до дітей? Є виховання дітей роллю обох, або дружина має перевагу?

- Обов'язково, обов'язково роллю обох. В принципі, дуже схожі ролі, з урахуванням тих акцентів, які ми вже розставили. Чоловік - це більшою мірою відповідальність: «Щось не так в школі? Давай сходжу туди, постараюся домовитися з вчителькою ». А жінка - безумовне прийняття: «Кому тать, кому розбійник, а мамці рідненький синок».

© Realove.ru

Про автора: Колмановский Олександр Едуардович

Підготовка до сімейного життя - вдячна праця: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва сім'ї»

(30

голосів: 4.8 out of 5)